Вицове, vol. ∞

Какво обичате да правите в свободното си време? Къде обичате да излизате?

Модератори: FloWersOfEviL, Smoking Mirror, Мила, thegirl

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот Scarface » 28 Окт 2014, 10:09

Един пичага завел една мацка вкъщи:
-'Айде, събличай се!
-Ама, чакай малко, ние почти не се познаваме...
-Стига глупости, събличай се!
-Ама, чакай...ние дори нямаме общи познати.
-Бойко Борисов познаваш ли го?
-Разбира се, кой не го знае него?
-Събличай се тогава :lol:
You are still going to get criticized, so you might as well do whatever the fcuk you want
Аватар
Scarface
Fcuk what people think
 
Мнения: 3776
Регистриран на: 27 Юли 2007, 22:56
Местоположение: Madchester
Благодарил (а): 130 пъти.
Поблагодарили: 186 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот MidwinterSun » 10 Дек 2014, 16:00

Това не си спомням да го имаме тук, пък наскоро попаднах на него из интернет пространството:

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.
Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.
...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:
- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв идиот лети на градински стол?
- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.
- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...
- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?
- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.
- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?
- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.
- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!
- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв идиот лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...
Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.
Доклад от следващия самолет:
- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?
В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.
- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?
- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?
- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?
- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.
Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.
Трети самолет:
- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.
- В какъв смисъл??!!
- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.
В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:
- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.
Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.
- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.
- Колко са?
- Откъде да знам?
- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?
- Пистата за приземяване виждам отлично!
- По дяволите пистата!
- Не разбрах? Какво имате предвид?
- Продължавайте кацането!!
- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?
- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?
- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.
- Какво е това?
- Човек.
- Той какъв е, суперйога? Как лети там?
- Откъде да знам какъв е.
- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?
- Вече не го виждам.
- Защо?
- Защото отлетях.
- Кой?
- Аз.
- Къде?
- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!
- А човекът къде е?
- Кой?
- Който лети!!!
- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!
- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?
- Кретен на градински стол!
- А защо лети?
- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!
- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!
- Към стола му са привързани топки.
По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.
- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?
- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.
- Откъде има балони?
- Този въпрос към мен ли е?
- Извинете капитане. Бихте ли го описали?
- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.
- Бял или черен?
- Син.
- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...
- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.
Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.
... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.
Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.
Вдигат изтребител.
...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.
Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.
Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.
- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.
Вдигат полицейски хеликоптер.
Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.
Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.
Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.
На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.
Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.
Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.
При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.
И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:
- Кажете, защо все пак направихте всичко това?
Той отговорил: "Човек не може да стои без работа". :mrgreen:
****
Лари Уолтърс е единствения човек, който е включен в почетната книга с Дарвиновите награди,
макар да е останал жив и фертилен след приключението си.

Сега малко допълнителна (и достоверна) информация. Лари е бил действително забелязан само от двама пилоти, като не ни е известна тяхната реакция на гледката. Лари в действителност сам е прострелял няколко балона, за да се спусне бавно и плавно до земята, като в действителност е предизвикал краткотрайна ел.авария.
Още малко визуална действителност ето тук: https://www.youtube.com/watch?feature=p ... 9usFY#t=33
Целта на Истинската котка е да си живее живота мирно и тихо, с възможно най-малка намеса от страна на човешките същества.
Всъщност почти като при истинските хора.
Изображение
Аватар
MidwinterSun
лейди британска котка
 
Мнения: 9041
Регистриран на: 01 Авг 2008, 10:46
Местоположение: София
Благодарил (а): 317 пъти.
Поблагодарили: 1108 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот clinical_dead » 08 Яну 2015, 09:36

много обичаме да ядем пача, но само Ханибал Лектър може да яде пача от пача
Изображение


Изображение
Аватар
clinical_dead
Стенограф
 
Мнения: 1601
Регистриран на: 01 Сеп 2011, 13:21
Благодарил (а): 422 пъти.
Поблагодарили: 275 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот slighter » 28 Апр 2015, 10:49

Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешшо от уштата ми
Аватар
slighter
Легендарен флуудър
 
Мнения: 2219
Регистриран на: 23 Фев 2006, 21:00
Благодарил (а): 243 пъти.
Поблагодарили: 345 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот FloWersOfEviL » 30 Апр 2015, 15:22

Въпросът сега е.. ТИ ли си видял това от Иво или Иво е видял това от теб. Хм. Или.. има и трети намесен :lol:
Our best dreams are not dreamed alone, but together.
Аватар
FloWersOfEviL
Белодробна маниачка..
 
Мнения: 12085
Регистриран на: 21 Юли 2008, 18:46
Местоположение: Пловдив/София
Благодарил (а): 739 пъти.
Поблагодарили: 1923 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот slighter » 30 Апр 2015, 16:33

за вица ли става въпрос?
ааа тва от тия неща дето се разпространяват от офис на офис и от скайп на скайп :D не мое да им фанеш края и началото
също като тва за баницата. Четохте ли го? (то вчера обикаляше офиси), при някой може да е дошло и по-рано не знам:
http://www.bgnow.eu/news.php?cat=2&news ... &year=2015
Аватар
slighter
Легендарен флуудър
 
Мнения: 2219
Регистриран на: 23 Фев 2006, 21:00
Благодарил (а): 243 пъти.
Поблагодарили: 345 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот FloWersOfEviL » 30 Апр 2015, 17:22

Личи си, че е адски преувеличено. Коментарите разсмиват обаче:

"Като обобщим и пропуснем кочината - човекът си е купил цигари и е изпил една бира."

Иначе точно за този феномен ставаше дума, да, днес го прочетох във ФБ на Иво (знам, че ти нямаш, знам), наред с:

"- Писна ми от твоя мързел! Събирай си нещата и се махай!
- Ти ми ги събери..."

И

"Спах до Веселин Маринов, събудих се като къпана."
Our best dreams are not dreamed alone, but together.
Аватар
FloWersOfEviL
Белодробна маниачка..
 
Мнения: 12085
Регистриран на: 21 Юли 2008, 18:46
Местоположение: Пловдив/София
Благодарил (а): 739 пъти.
Поблагодарили: 1923 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот FloWersOfEviL » 01 Май 2015, 01:51

Джеймс Бонд се запознава с испанския си колега.
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Хуан. Фернандо Хуан. Карлос Фернандо Хуан. Мигел Карлос Фернандо Хуан. Роберто Мигел Карлос Фернандо Хуан. Диего Роберто Мигел Карлос Фернандо Хуан.

П.П. Утре ще ви го доразкажа, че ще ми изстине мусаката сега...

:lol:
Our best dreams are not dreamed alone, but together.
Аватар
FloWersOfEviL
Белодробна маниачка..
 
Мнения: 12085
Регистриран на: 21 Юли 2008, 18:46
Местоположение: Пловдив/София
Благодарил (а): 739 пъти.
Поблагодарили: 1923 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот FloWersOfEviL » 03 Май 2015, 00:05

Това тотално го крада от Иван, ама е прекалено яко, за да не го:

Прочетох една книга за стокхолмския синдром - отначало я намразих, ама после ми хареса.

:lol: :lol: :lol:
Our best dreams are not dreamed alone, but together.
Аватар
FloWersOfEviL
Белодробна маниачка..
 
Мнения: 12085
Регистриран на: 21 Юли 2008, 18:46
Местоположение: Пловдив/София
Благодарил (а): 739 пъти.
Поблагодарили: 1923 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот clinical_dead » 14 Май 2015, 17:08

Най-яко е да работиш в операта. Отиваш на работа, покрещиш, пък си тръгнеш!
Изображение


Изображение
Аватар
clinical_dead
Стенограф
 
Мнения: 1601
Регистриран на: 01 Сеп 2011, 13:21
Благодарил (а): 422 пъти.
Поблагодарили: 275 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот zritel » 03 Юни 2015, 20:02

старо, но златно:
"
Сгази колоездач, спаси си нервите

От всичко на тоя свят най-мразя колоездачите.

Значи, като ги видя с тия педалчета и с тия ръчички, и с тия касчици, направо започва да ми бълбука отвътре, ей така започва да ми бълбука. Иначе, аз защото карам един голям джип и като видя колоездач, директно му се лепя отзад, и го почвам – къси, дълги, къси, дълги, клаксон, селяк, викам му, селяк мръсен, върти педалите по-бързо, ше слеза да те пребия! И оня опитва, опитва, напъва се, ама като натиска газта и да опитва, и да се напъва, все на земята свършва...

А вижте я и каква е самата дума, малоумна – колоездач.  Питал съм сто човека в залата, къде блъскам, и всички са съгласни, че трябва да се казва колелоездач, не колоездач. Щото ездачът не язди кол, сещате ли се, язди колело, миндирът му с миндир. Язди го това колело и ми маха такъв с ръчички, че завива. Маха, маха… Какво ми махаш, бе, какво ми махаш? Да не се познаваме, че ми махаш? Да не сме люпили заедно семки в задния двор?

Обаче както ми маха, батенце, аз ей така – хоп, и го побутна с предната броня…

Ама едно поне мога да им призная – падат много атрактивно тия говеда, чукнеш го лекичко, а оня се разхвърчи на всички посоки, спекулантът му долен! И кво ми пада в тия неестествени пози, кво ми се прави на каскадьор, падни като човек, бе – падни, па стани, изтупай се и марш оттук, помияр! Обаче не – тия падат все едно си ги хвърлил от балон, бате, краката им на една страна, ръцете им на другата, главите им стърчат отгоре… Аз затова им казах там в районното, дето периодично ме викат, казах им – не зелена България, червена България ще ви направя аз, щото видя ли миндир с колело и директно го прегазвам, и да опитвам, и да не опитвам, просто не мога да се сдържа, това е.

Е, оня ден взимам дъщерята от училище и точно на един светофар се зачудих що я взех, при положение, че нямам дъщеря, и виждам един с колело, ама от тия колела с кош, дето са – а в коша сложил цветенца, бате! Цветенца! Доктор Куин лечителката! И му се разкрещях през прозореца, викам му – абе, ние в град ли живеем или в прерия бе, тъпанар!? Обаче оня въобще не ме чу, щото през цялото време от яд натисках клаксона! А и детето отзад се разрева – искам при мама, искам при мама..., викам – откъде да знам па майка ти коя е... А оня с колелото не спира да е такъв един весел, радостен, усмихнат, като краставичка бодър, като кукуряк си клати главата… Направо, очите ми завряха от яд, честно ви казвам! 

И в следващия момент тръгва да завива, батко, вдига си ръчичката кирлива и ми взима предимството! Дали я оставих така тая работа, а? Като го подгоних тоя, газ, газ, газ, няма тревни площи, няма спирки, навсякъде го гоних…, и по тротоарите накрая се качих, обаче го стигнах и като го стигнах директно с вратата – бам, земи тая врата, и му викам – гледай къде караш бе, нещастник хахаха! А оня вика – сссс аааа, сссссс ааа, и се държи такъв за коляното все едно голямата работа станала, че се изхлузил от колелото… Откъртих му после и звънеца да го дам на детето да млъкне, че не спираше да реве...

То, аз всъщност за това исках да кажа, де – вкъщи е детето, играе си там с някакви бирени бутилки, едно грозничко такова, първи ли, втори ли клас е, не знам, ма може да смята, щото преброи колко колоездачи съм блъснал на път за вкъщи..., така че окей сме с чавето, техните да не се притесняват."

източник - цък ей тука ей тей :cat:
Аватар
zritel
Легендарен флуудър
 
Мнения: 2064
Регистриран на: 01 Юли 2011, 14:05
Благодарил (а): 369 пъти.
Поблагодарили: 210 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот slighter » 05 Авг 2015, 10:52

Прибира се в България от странство шофьор на камион. Влиза у дом си - всичко е наред, гледа детето - всичко е ОК. Слиза у кръчмата да се види с другарите и.. оп, изненада - тия са там ,ама му казват,че жена му станала проститутка....
- Това нема как да стане, това е моята жена, няма вариант да стане!!!
- Добре бе братко, ще ти покажем ,тя работи в един публичен дом,направи се ,че заминаваш и ще видиш..
Направил така човека - изчакал един ден, вика едно такси и тръгват към указаната дестинация.
Стигат и нашия вади една снимка и казва на шофьора на таксито:
-Приятел, плащам двойно, само влез и изкарай тая курва отвътре!
Влиза оня и след малко излиза и вади някаква за косата... Скача тираджията засмян и вика:
- Това не е мойта жена!
Таксиджията бесен:
-Не е твоята, знам, това е мойта - дръж тука, сега се връщам и за твойта.......
Аватар
slighter
Легендарен флуудър
 
Мнения: 2219
Регистриран на: 23 Фев 2006, 21:00
Благодарил (а): 243 пъти.
Поблагодарили: 345 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот akimko » 25 Авг 2015, 10:54

Отдел кадри пита новопостъпила служителка от провинцията как се казва.
- Ана синона.
- Синона фамилията ли ви е?
- Не. Просто Ана синона.
- Бащиното име ли ви е това?
- Не.
- Я направо си напишете имената във формуляра.
Тя взима и пише - "Ана Петрова Христова". Служителят пита:
- А къде е "Синона".
- Еми ето - "Ана" с-ино-"Н"!
akimko
В началото бе словото
 
Мнения: 2
Регистриран на: 25 Авг 2015, 10:41
Благодарил (а): 0 пъти.
Поблагодарили: 0 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот slighter » 11 Ное 2015, 11:42

На гарата в Пловдив момче изпраща гаджето си. Момичето влиза в влака и гледа по земята бели и червени рози и се провиква от купето:
-Мило,чирвенити рози от теби ли са?
-ДА! И белити са!
-Много, ама влака тръгва.
Аватар
slighter
Легендарен флуудър
 
Мнения: 2219
Регистриран на: 23 Фев 2006, 21:00
Благодарил (а): 243 пъти.
Поблагодарили: 345 пъти.

Re: Вицове, vol. ∞

Мнениеот slighter » 16 Ное 2015, 19:06

Изповедта на един християнски бежанец в Саудитска Арабия
Днес минах нелегално границата и пристигнах в Саудитска Арабия. По пътя изхвърлих личната си карта, издадена от Първо РПУ в Бургас, и казах на граничарите, че съм бежанец от Донбас, който търси спасение от терора на Путин. Веднага ми повярваха и ме качиха на влака за Риад.

Настаниха ме в 3-звезден хотел, макар че наблизо имаше 5-звезден, и ми казаха, че утре ще ми осигурят апартамент. Сутринта обаче взеха да ми се оправдават, че преместването щяло да се отложи с цял един ден. Това ме вбеси. Стъпках храната, която ми донесоха някакви насълзени правозащитници, плиснах им шишето с минерална вода, изпотроших скапаната хотелска стая, а дивана и фотьойлите изхвърлих направо през терасата. Някакви хора от улицата започнаха да ми крещят, но управителят на хотела им каза, че идвам от район на бойни действия, нося в душата си раните на войната, травмиран съм дълбоко и затова трябва да проявят разбиране. Проявиха.

В четвъртък изгониха двама арабски пенсионери от общинското им жилище, за да настанят мен. Нахалните старци протестирали, та се наложило да ги измъкват с полиция и сега ще ги съдят за дребно хулиганство. Мен обаче ме чакаха деца с цветя пред входа на блока. Отнякъде се появи крал Абдула бин Абдул Азиз ал Сауд и си направи селфи с мен. Дадоха ми 2000 долара да си покрия най-важните нужди.

В петък ме посети социален работник. Донесе ми брошура с първите 10 члена от арабската конституция, преведени на моя майчин украински език и ме попита дали имам нужда от нещо. „Кажи на оня, дето всяка сутрин се дере от минарето на джамията, да намали малко децибелите, че ми пречи да спя“, разпоредих му се аз и той чинно си записа.

В неделя се разходих да напълня малко окото, но всичките им жени бяха увити като пашкули. Много се ядосах и в понеделник внесох жалба в кметството. Още същия ден директорът на кварталната гимназия написа специално обръщение към ученичките да се въздържат от носенето на бурки, защото така накърняват чувствата ми. Препоръча им занапред да се обличат с изрязани блузки и къси полички, тъй като моята характерологична същност на европеец изисква да гледам цици и бедра. Листовката беше раздадена на родителите за сведение и изпълнение.

Оплаках се на социалния и от храната. Овнешкото е твърде мазно за деликатния ми стомах, а говеждото ми идва жилаво и си хабя зъбите. Обясних му, че предпочитам крехко месце – свински вратни пържолки, контрафиленца или в краен случай – бутче. Обеща ми да вземе мерки. Сега всички дюнерджии от квартала са инструктирани да не натрапват открито овнешкото месо, за да не ми причиняват душевен смут.

Не е лесно да си мигрант! Днес трябваше да се тътря цели триста метра, за да си взема социалните помощи – има-няма 2 хиляди долара. Това страшно ме изнерви и си го изкарах на една ученичка. „Що ходиш с бурка ма, нали ти казаха да сложиш мунижуп“, разкрещях й се аз. Тя нещо взе да ми се отваря, та й забих два-три шамара. Мислех да я замъкна в храстите и да я изнасиля, ама като си представих каква мъка ще е, докато я разопаковам, се отказах. После разбрах, че братята й не били о кей от боя, подали жалба в полицията и организирали някаква подписка срещу мен. Наложи се вътрешният министър да ме защити по телевизията. „Трябва да проявим разбиране към християните и да се надяваме утре, когато станат мнозинство в Саудитска Арабия, да имат същото отношение към нас“, заяви той.

Тази сутрин казах на социалния работник, че умирам от скука и му заповядах да се поразмърдат и да ми организират някакво шоу – гей-парад или нещо от сорта. Той се опули, но му обясних, че вече сме 21-ви век и тук трябва да се налагат новите ценности. „Всеки брак – еднополов, а всеки мъж – майка!“, казах му патетично аз. Не съм сигурен, че ме разбра, но си записа.

След обяд дойдоха някакви социолози да ме анкетират. Бях откровен с тях и им признах, че дълбоко презирам и ненавиждам страната, която ме прие, но нямам нищо против да ме хранят и да ми дават помощи. Не ми пречи.
Скандалът с ученичката пак набра скорост и централната телевизия покани на дебат някакви членове на Америка за Саудитска Арабия, Отворено отзад общество и Арабски хелзински комитет. Всички бяха съгласни, че съм обвинен несправедливо, а враговете ми са ксенофоби, расисти, фашисти, атависти, човекоядци и християнофоби. Половината от тях като деца били изнасилвани от бащите си или са спали с майките си. Успокоих се, защото разбрах, че ме мрази утайката на обществото, а прогресивната част ме подкрепя.

Днес социалният ме попита дали искам да се хвана на някаква работа. Отговорих му, че още не се чувствам интегриран, така че да не ме занимава. Оставам на социалните помощи! Вярно е – 2 000 долара са едно нищо, дето се казва, ама няма как – ще се търпи!
Аватар
slighter
Легендарен флуудър
 
Мнения: 2219
Регистриран на: 23 Фев 2006, 21:00
Благодарил (а): 243 пъти.
Поблагодарили: 345 пъти.

ПредишнаСледваща

Назад към Хоби и Забавления

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 4 госта